« Nan! T’as pas VRAIMENT arrêté la politique?!! »

« Bonjour à tous. Voilà je m’appelle My Fair Lady et ça fait aujourd’hui 4 mois – oui oui QUATRE – que je suis… que je suis… sobre.

-BONJOOUUUR MY FAIR LADY

« Il y a des jours plus durs que d’autres, des tentations, partout, tout le temps, quelques fois j’ai été vraiment… border. Parfois j’ai eu quelques secondes de quasi-rechute mais dans l’ensemble oui oui je crois pouvoir le dire (ouh! je tremble!)…

-Vas-y My Fair! Sois fière! Assume-le!!

« Eh bien et voilà: depuis quatre mois je… j’ai… arrêté… la politique.

– Oh! Waouh! Sérieux? Nan!! Punaaaise!

Et autres hochements de tête admiratifs sont ici les bienvenus.

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« T’en n’as pas marre de tout politiser? »…

… s’est exclamé ma soeur le soir de Noël alors que je m’étais lancée (sans trop savoir moi-même pourquoi ni comment) sur une diatribe contre les normes européennes en réponse à une vieille anecdote sur un copain de mon frère qui, dans les années 80, s’était déchiré la joue en se la prenant dans une poignée de porte alors qu’il courait bouche ouverte.  (Ce copain perdu de vue est une légende dans ma famille).

Alors, oui, c’est vrai, je peux pas nier: je politise tout. Et si, sans doute, j’étais déjà sur cette pente depuis un certain temps, 2013 aura été assurément l’année où j’aurai pris le forfait illimité du domaine des Trois-Vallées. Je  ne dis pas que c’est super mais je n’y peux plus rien, les alarmes sonnent dans mon cerveau même quand je fais autre chose. Exemple 26 décembre, 20h03, vautrée en pilou devant la cheminée de Mamie et avec une vague et classique nausée, je feuillette mollement un magazine quelconque (ou plus précisément: je feuillette mollement un magazine probablement exaspérant et contraire à pleins de mes convictions, mais la nausée empirant à chaque fois que ma grand-mère me répète « tu remporteras le foie-gras », je me contente de tourner les pages en pensant à autre chose) quand soudain…

I Believe I can…
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